重口味句子吧

  1、理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有!

  2、送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!

  3、生平最佩服的就是许仙--因为他敢艹蛇!

  4、生孩子其实也可以叫做:下人。

  5、过去那个泳衣,扒开泳衣才能看见屁股,现在的泳衣,扒开屁股才能看见泳衣。

  6、上课就像和你老婆做爱,虽然你未必情愿,但她大约每个月会点名要求你来上一次。逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你仍然无法抗拒那一刻的快感。毕业就像生产,不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形,但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。

  7、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。

  8、大学毕业一回首才发现--自己和一堆同性别的人在一起睡了那么久……

  9、欧洲的黄瓜为什么会传播病毒呢?不是淋病,不是梅毒,而是大肠杆菌。谁能告诉我为什么?

  10、卫生巾才是天使,它们每天都在折翼。

  11、紧闭双腿,里面什么也没有;张开双腿,你就会拥有一切。

  12、这个世界令人绝望,当我在淘宝搜索输入“男士短裙”的时候,真的有。

  13、暧昧两个字,从字面上看,都是想日。不过一个假装有爱,一个假装有未来。

  14、一年前,学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”护士淡定的说:“送个棺材……”

  15、有一学生说:“老师,我想拉屎!”老师:“说话要文明!”学生沉默一会儿说:“老师,我屁股想吐!”

  16、某外语学院某班50人,48个女生,2个男生。然后,然后,然后,这两个男人慢慢地相爱了。

  17、人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

  18、我真的觉得其实我是个好姑娘,没ON过S,没劈过腿,没当过小三和GAY,也没在别人卫生巾上撒过胡椒面儿…

  19、MM看完电视剧跟我说:“西游记太变态了--一个男人每天骑着另一个男人!”

  20、别人的老婆都会生气了,我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。

  21、听说中国男性喜欢男上女下,老婆最好比他差,所以A男娶B女,B男娶C女,C男娶D女,A女一不留神就成了剩女。听说中国未婚大龄文艺女青年基本落入四种结局,孤寡、后妈、拉拉、出家。

  22、一条女生从来就没听说过的文明标语--向前一小步,文明一大步!

  23、淫一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿。

  24、三句话概括三国情感戏:东吴爱萝莉;曹魏控人妻;蜀汉全是基。

  25、大便的时候要留一半,免得饿得快。

  26、基友就是一起吃肯德基的朋友,炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。

  27、所有没有历经下半身考验的感情都是不牢固的,(www.seaviewscubact.com)再风花雪月浪漫缤纷口吐兰花,最终是骡子是马还是得拉上床遛遛。

  28、一根180MM的爷们儿带给女人的安全感其实远比不上一张395MM的卫生巾。

  29、其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是:海南3P五日游。

  30、姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句:“我一定会回来的-----”

  31、如果这世界上只剩下咱俩,我就把你剪了--然后我们安心做姐妹吧~

  32、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。

  33、不要以为把JJ插到地上就以为在强J整个地球。

  34、姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重,小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。我觉得这种道理是不对的,小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼。

  35、四级证书就像是杰士邦保险套,只在找工作的时候拿出用,之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。

  36、你们知道我头发脏到什么程度么?甩刘海儿都定型,甩刘海儿都滴油,甩刘海儿都砸脸,甩刘海儿都费劲。

  37、禽兽向来都不穿衣服,但从来不会因为异性不穿衣服而产生性趣。

  38、兔子不吃窝边草,这句话告诉我们:兔子不吃,就在窝边草。

  39、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

  40、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

  41、最伤男人的拒绝不是“你配不上我”,而是“你不配上我”。

  42、某女的网名叫:上等,我说她太自恋了,她说我念反了。

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